Перлы учителей!!!

13 Jun


– Ребята! Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
– Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
– Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше.
– Знания половым путем не передаются.
– 7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
– Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные…
– Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете
– Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
– Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
– Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
– Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают – вашего достоинства не видно.
– Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
– Всё, я кончил, сотрите с доски!
– Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
– Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
– Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
– Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
– Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
– Откачаем оттуда вакуум…
– Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
– Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
– Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
– Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
– Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
– Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
– Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
– Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии – учитель все равно женат.
– Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
– Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
– Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
– Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
– Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
– Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
– Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
– Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине… Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
– С тобой разговаривать – это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
– Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: ” А голубым не видно!”, на что он ответил: ” А голубые могут пересесть поближе!”
– Любовь – зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь…
– Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:”Язык Эзопа”. Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: “Простите, профессор – Язык и что??”. Препод растерянно проверяет свой конспект.
– Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
– Ну что, дети, сделаем перекур?

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: