Perle de la Orange(România)

30 Jun


Cele mai tari perle… la 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt înregistrate. Iată câteva exemple – enjoy:

1.
Operator: Factura dumneavoastră nu s-a emis încă, bla, bla…
El: Domnişoară, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum încep să mă îngrijorez…

2.
– Ce tip de telefon aveţi?
– Mobil!

3. “Nu mai vreau factura detaliată, vreau en-gross. ..”

4. “Doamnă, mă tot sună unu’ Mist Calls, cine e dom’ne ăsta?”

5.
Am încercat să-mi apelez numărul azi şi îmi spune că mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru că aţi cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta ştiu, dar de ce nu pot să mai sun?

6.
Operator: Nu vă aud! Vă rog îndreptaţi-vă către o fereastră!
El: Unde să mă mai duc, dom’le? Eu sun din Costeşti şi sunt pe acoperişul casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizaţi?
Clientul: Un Mitibusii… a încercat să se corecteze (dealerii se prapădeau de râs în magazin)… Mitibusu adică…!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dictează formula de deblocare pt. Motorola apoi…
Operator: Vă rog să tastaţi acum codul pe telefon ca să mă asigur că se deblochează.
Clinetul: formează codul dar oper. auzea în cască cum îl forma.
Operator: D-voastră de pe ce tel. vorbiţi?
Ea: De pe fix.
Operator: Şi pe ce tel. tastaţi codul puk?
Ea: Păi pe fix, nu?…

9. “Doamnaaaaa!!!! Dacă vorbesc la telefon din cadă mă curentez?”

10. “Am făcut şi eu abonament şi îmi apar doar numerele de la poliţie, salvare, etc… Numerele prietenilor mei când apar în agendă?”

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

12.
– Aş dori să reziliez şi eu contractul.
– Şi care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la încărcat şi după o oră a explodat!

13. “Domnule am cumpărat şi eu un tel din Grecia şi-mi cere codul de tel. Îmi puteţi da şi mie codul să sparg telefonul?”
14.
– Deci, pentru anularea redirecţionărilor, trebuie să mergeţi în meniul Configurare apeluri!
Tăcere…
– Aţi înţeles?
– Da, deci mă duc înapoi de unde l-am luat, acolo în Tineretului.

15. “Dacă folosesc calculatorul din telefon, mă costă ceva?”

16.
-Nu ştiu ce se-ntâmplă, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte îmi vine incontinuu acelaşi mesaj…
– Şi care e textul mesajului?
– “Noapte bună, Neluţu”…
17. După cam 15 minute de discuţii cu un client, se aude cineva bătând într-o uşă care apoi se deschide, la care clientul ţipă panicat: “Ocupat!!! Ocupat!!”.

18.
– D-na, eu fusei dusă p’afară şi apăru un plic pe telefon. Da’ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastră şi ne-aţi dat o formulă cu steluţe. Am căutat-o, acuma’ am pus steluţele şi nu dispare d-na, nu dispare plicu’!
– Înseamnă că aţi primit un mesaj.
– Da nu umbla nime la el niciodată.
– Ce aparat este?
– Gesem d-na.

19. “Domnişoară… vreţi neapărat să fac proces cu nevasta-mea???? Mă sună şi voi o cuplaţi cu amanta mea???? S-au certat astea două… scandal… acum plâng amândouă… Şi aia micii.. Îmi distrugeţi familia!!!!”

20. “Domşoara Anca, dumneavoastră v-ar conveni să vă suiţi pe casă să vorbiţi la telefon? Ca în armată, ies la -10 grade afară, îmi iau ceva pe mine şi fugi pe casă să răspunzi la telefon. Odată s-a rupt scara, îmi reparaţi dvs. telefonul dacă îmi scapă?”

21.
Client: “Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
Operator: “Cum anume, puteţi să fiţi mai explicit?”
Client: “Păi… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-ştiu-câte ori… şi poc!!”

22. “Dom’le, eu vă fac scandal! Şi vouă şi lui! Îl sun pe bărbatul meu şi-mi răspunde una cu nu ştiu ce limbi străine… Ce treabă are el cu aia… cu limbile?”

23. “Ştii ce am făcut când a scăzut semnalul? L-am scuturat, că eram nervos, şi şi-a revenit imediat..”

24.
– Ce valoare are factura dumneavoastră?
– Nu ştiu, de-aia am sunat la dumneavoastră! Când ştiu că e gratuit apelul, mi-e lene să mai deschid plicul.

25. “Dacă sun şi eu de aici până în Italia, îmi spuneţi şi mie cu cât sunt compostată??”

26. “De ce ne daţi tarifele în cenţi DACĂ ABONAMENTUL E ÎN DOLARI?!”

27. “Doamnă, am un mesaj pe telefon, mi-a apărut o “faţă”, adică un cap pătrat cu un ochi şi un nas. Ce fac acum cu faţa?”

28. “….Don’soară, io am scos cartela din telefon şi am pus-o pe masă… şi am pus ibricu’ fierbinte pe ea şi s-a topit….. acu’ ce fac…?”

29.
Operator: “Cu cine am plăcerea…”
El: “Nu am nici o preferinţă!”

30.
– Când plătiţi cel mai urgent?
– Păi, nu ştiu, că deja mi-au tăiat curentul şi cablul acasă! Tăiaţi-mă şi dumneavostră, că oricum mi-ar sta rău să vorbesc pe întuneric!

31.
– Desigur, îmi puteţi spune ce tip de telefon utilizaţi? (încercare eşuată)
– V-aş ruga să-mi descrieţi telefonul dv.
– Da, are trei taste supuse una peste alta în formă de piramidă!

32. “Un prieten de-al meu a păţit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui şi l-a blocat. Acum cere Puk… şi altceva nu vrea şi pace. Cine-i dom’ne puk ăsta? Şi ce vrea de la noi?”

33. “Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?”

34. “Domnule dragă, am tastat şi eu codul pin, şi mi-o zis “codul pin erodat”

35. “Credeţi că este o problemă de reţea? Dintr-o dată mi-a scăzut frecvenţa radio, deci toate căsuţele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a apărut pe telefon “Căutare…”, adică mă caută cineva. Cine credeţi că m-a căutat?”

36. “Dacă trimit un sms pot să scriu şi prostii?!”

37.
– D’soară!? Cum m-auziţi?
– Foarte bine!
– Păi da, că sunt în canal şi am vrut să ştiu cum s-aude!

38.
Operator: Ce tip de Motorolă este?
El: Dn-a nu ştiu, dar este grăsunel şi cu marginile rotunjite…

39.
El: Fiţi amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care vă sun?
Operator: Când aţi cumpărat-o nu vi s-a spus numărul?
El: Păi… să fiu sincer, o am de la un băiat care a furat-o de la cineva şi… eu am furat-o de la el!

40. “D-ra. spuneţi-mi şi mie, tot văd pe tel. “Contactaţi operatorul de reţea…”… Cine este, daţi-mi şi mie nr-ul lui de tel. să-l sun şi să văd ce vrea de la mine? …”

41.
Client: Da’ de ce îmi vine factura?
Operator: (blocat total) păi… serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo lună a venit?
Operator: Păi recomandarea mea este să o plătiţi
Client: Da’ de ce să o plătesc?… Şi dacă n-o plătesc? Nu vreau dom’ne s-o plătesc. Asta-i bună! Nu vreau şi gata!!!

42.
-. ..Spuneţi-mi, vă rog, când aţi făcut ultima încărcare a cartelei dvs.?
– Ieri seara. Am ţinut-o vreo 4 ore la încărcat.

43. “Mi-apare şi mie o scrisoare pe ecran… spuneţi-mi cum pot să intru în contact cu ea..?”

44.
-. ..Am şi eu telefonul blocat…
– Ce vă scrie acum pe tel?
-…”etern cod PUK!!!!” (după ce tasteaza PUK):
– Ce vă apare pe tel?
-. ..”etern nev PIN!!!”…

45.
-. ..Ce se întamplă domnule că de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Păi haideţi să verificăm dacă adresa de facturare este cea corectă (şi era)…
– Aveţi probleme în primirea corespondenţei?
– Păi ce probleme să am că aici în scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

46. “Aş dori să-mi activez serviciul de ocolire de identitate…”

47. “Am sunat să vă rog să-mi blocaţi cartela pt. că mi-a fost răpit telefonul!”

48. “Ia ziceţi, serviciul ăsta, Cost Control, pe cine controlează, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastră?”

49.
– Bună seara, vreau să dau şi eu un telefon pe ascuns!
– Ce tip de telefon folosiţi?
– Nu ştiu, că e întuneric în casă.

50. “Am sunat la 444 şi colega dumneavoastră automatizată mi-a spus la revedere
by haios.ro

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: