Archive | Bărbaţi vs Femei RSS feed for this section

Balada soţului prins în flagrant !!!

15 Dec

Draga mea, nu fii nervoasă,
S-a-ntamplat netam-nesam:
Cu maşina înspre casă
Prin furtună conduceam.
Când deodat din şant apare
Drept în faţa ochilor
O… ceva, o … arătare,
Şi-am frânat să n-o omor.
Era palidă şi trasă,
Udă, plină de noroi
Şi-am zis: Hai, te iau acasă
Să mănânci ceva la noi.
S-a spălat, i-am dat mâncare
Şi-o cămaşă, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de mătasă
Şi-un pulover galben-pai.
Fiindcă te făceau cam grasă,
Tu nu le mai foloseai.
Rupţi, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când să plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton şoptit: Nu mai ai cumva, creştine,
Şi-altceva nefolosit……….?

Sursa: bancuri.ro

Cerută de soţie în direct ce prezenta ştirea METEO !!!

12 Dec

Prezentatoarea de ştiri meteo, Jenna Lee a fost plăcut surprinsă în timpul emisiunii. Prietenul acesteia a intrat în platou şi a cerut-o de soţie în direct.

“Te iubesc din toată inima, şi în fiecare zi mulţumesc Celui de sus, pentru că ne-a făcut să ne întâlnim”, i-a declarat Eric Wright, după ce s-a îngenunchiat în faţa Jennei.

Cel mai culminant moment a fost răspunsul. Sigur că era “DA”.  De la atâtea emoţii a uitat şi de emisiune şi de tot.

Sursa: click.ro

Bărbaţii pot minciuni la perfecţie!!!

23 Jul

Bravo că pot fi ingenioşi şi se pot descurca în momente DIFICILE:)))))))))))))

Cum pot fi depistaţi minciunoşii!!

23 Jul


Mincinoşii îşi pot controla mişcările faciale, dar nu le pot suprima în totalitate, spune un nou studiu efectuat de Mark Frank, un cercetător care a petrecut două decenii studiind feţele oamenilor atunci când mint.

Acesta a efectuat un studiu pe 60 de voluntari, pentru a observa dacă feţele acestora oferă indicii care să ajute la identificarea minciunilor.

Rezultatele cercetării au fost obţinute prin analizarea filmelor realizate în timpul interogării voluntarilor şi prin decodarea fiecărui cadru în parte. Persoanele au fost împărţite în două categorii: unii erau rugaţi să spună adevarul, iar alţii trebuiau să mintă. Cu toţii, însă, aveau în comun un singur lucru: încercau să îşi suprime anumite expresii faciale.

Mark Frank şi Carolyn Hurley (coautorul studiului) au aflat în urma studiului că aceste acţiuni faciale pot fi reduse, dar nu eliminate. În plus se pare că atunci când subiecţii au fost rugaţi să încerce să nu mişte anumite părţi ale feţei, ei au încercat să controleze toate mişcările faciale, indiferent dacă minţeau sau nu.

În ciuda acestor descoperiri, 60% din participanţii la stuidiu au afirmat că ei consideră că au reuşit să îşi suprime toate mişcările faciale.

“Contramăsurile comportamentale sunt strategiile angajate de mincinoşi pentru a controla în mod deliberat mişcările feţei sau ale corpului. Până acum, cercetările nu au arătat dacă mincinoşii îşi pot înfrâna mişcările pentru a nu fi prinşi înşelând. Ca strategie secundară, observarea şi interpretarea comportamentului nonverbal are o mare importanţă, mai ales în cazul în care intervievatul încearcă să suprime anumite acţiuni ale sale,” a declarat Frank.

Studiul s-a bazat pe 33 de femei şi 27 de bărbaţi, toţi studenţi care au făcut parte dintr-un scenariu în care ei fie erau puşi să spună că au luat dintr-un plic două bilete la film (adică să mintă), fie că nu le-au luat (adică să spună adevarul). Apoi, aceştia au fost intervievaţi de un interogator experimentat, dar care nu cunotea condiţiile experimentale. Participanţii au fost anunţati că vor fi răsplătiţi dacă vor fi convingători, sau în caz contrar vor fi pedepsiţi. Toţi voluntarii au fost puşi să spună că ei nu au luat biletele.

Înainte de a fi intervievaţi, unora li s-a cerut să îşi suprime expresiile faciale superioare (ridicare sprâncenelor), iar altora, expresiile faciale inferioare (zâmbetul).

“Deşi aceste mişcări faciale nu sunt neparat semne ale înşelării, suprimarea unor expresii se întâlneşte cel mai des în cazul mincinoşilor. Ceea ce nu ştiam era cât de bine pot oamenii să facă acest lucru atunci când mint şi atunci când spun adevarul. Bazându-ne pe literature de specialitate cu privire la exprimarea facială a emoţiilor, neuroanatomia feţei, şi cercetarea privind suprimarea emoţională, am prezis corect că în interogatoriile în care înşelăciunea este o posibilitate, indivizii pot fi capabili să reducă semnificativ ritmul şi intensitatea zâmbetelor. Cu toate acestea, atunci când oamenii spun o minciună, nu reuşesc să facă acest lucru atât de bine”, a spus Frank.

În plus acest studiu a demonstrat că oamenii pot să îşi controleze zâmbetul mult mai uşor decât mişcarea sprâncenelor. Tocmai de aceea ei spun că putem reduce mişcările faciale atunci când minţim, dar nu le putem suprima complet.

“Fie că avem de-a face cu mincinoşi experimentaţi şi motivaţi, care şi-au antrenat expresiile nonverbale în scenarii cu miză mare, fie că este vorba de persoane neinstruite care învaţă de la un program de televiziune despre o anumită mişcare facială care se presupune că este un indicator al minciunii, concluziile acestui studiu au relevat informaţii importante pentru organizaţiile ce lucrează în domeniul siguranţei”, susţine el.by descopera.ro

Scrisoare între soţi!!!

21 Jul


IUBITA MEA,

În anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reuşit de 36 de ori, ceea ce înseamnă, în medie, o dată la zece zile.
Iată lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
– 54 de ori pentru că lenjeria era la spălat
– 17 ori pentru că era o oră prea târzie
– 49 de ori pentru că erai prea obosită
– 20 de ori pentru că era prea cald
– 15 ori pentru că vroiai să dormi
– 22 de ori pentru că te durea capul
– 17 ori pentru că-ţi era teamă că trezim copilul
– 16 ori pentru că erai prea nervoasă
– 12 ori pentru că era ziua critică din lună
– 19 ori pentru că trebuia să te trezeşti devreme
– 9 ori pentru că susţineai că n-ai chef
– 7 ori pentru că te-a ars soarele prea tare
– 6 ori pentru că te uitai la emisiunea de noapte
– 5 ori pentru că nu vroiai să-ţi ciufuleşti noua coafură
– 3 ori pentru că ne aud vecinii
– 9 ori pentru că ne aude mama ta

Din cele 36 de reuşite rezultatul nu a fost satisfăcător:
– 6 ori pentru că stăteai pur şi simplu intinsă
– 8 ori pentru că îmi aminteai că sunt găuri în stratul de ozon
– 4 ori pentru că mi-ai cerut să mă grăbesc, ca să terminăm odată
– 7 ori pentru că a trebuit să te trezesc să-ţi spun că am terminat
– o dată pentru că mi-era teamă că te-am rănit, din cauza că te-am simţit mişcându-te

IUBITULUI MEU,

Am senzaţia că încurci puţin lucrurile. Iată motivele pentru care n-ai fost în stare de mai mult decât ai reuşit:
– 36 ori pentru că n-ai venit deloc acasa
– 5 ori pentru că ai venit beat şi te-ai dat la pisică
– 21 ori pentru că nu ţi s-a sculat
– 33 ori pentru că ai terminat prea repede
– 19 ori pentru că te-ai culcat înainte de a începe
– 38 ori pentru că ai lucrat până târziu
– 10 ori pentru că aveai un cârcel în talpă
– 29 ori pentru că trebuia să te trezeşti devreme ca să joci golf
– 2 ori pentru că te-ai bătut şi ai primit un şut în testicule
– 4 ori pentru că ţi s-a înţepenit fermoarul de la pantaloni
– 3 ori pentru că ai răcit şi îţi curgea nasul
– 2 ori pentru că ţi-a intrat o ţepuşă în deget
– 20 ori pentru că ai uitat la ce te-ai gândit toată ziua
– 6 ori pentru că ai terminat în pijama în timp ce citeai cărţi porcoase
– 98 ori pentru că n-ai avut timp deoarece trebuia să te uiti la meci

Iar când am fost împreună şi stăteam întinsă nemişcată, era din cauza că m-ai confundat cu cearşaful.

Фразы которые каждый мужчина хоть один раз сказал!!!

14 Jul









Curs special pentru bărbaţi!!!

13 Jul


Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaţilor să-şi dezvolte acea parte a creierului a cărei existenţă o ignorau.
Program : 4 module – unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Să învăţ să trăiesc fără mama mea (2000 ore).
2. Soţia mea nu este mama mea (350 ore).
3. Să înţeleg că fotbalul nu este altceva decât un sport (350 ore).
Modulul 2 : Viaţa în doi
1. Să am copii fără să devin gelos pe ei (50 ore).
2. Să nu zic prostii atunci când nevasta îşi primeste prietenele (500 ore).
3. Să depăşesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore).
4. Să înţeleg că pantalonii nu se duc niciodată singuri până la dulap (800 ore).
5. Cum să ajung până la coşul cu rufe murdare fără să mă rătăcesc (500 ore).
6. Cum să supravieţuiesc unei răceli fără să agonizez (350 ore).
Modulul 3 : Timpul liber
1. Să calc în două etape o cămaşă în mai puţin de 2 ore (exerciţiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucătărie
1. nivelul 1 (începători) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = închis.
2. nivelul 2 (avansaţi).
Prima mea supă instant fără să ard cratiţa.
Exerciţiu practic : fierbe apa înainte de a adauga pastele.
CURS INTENSIV
Din raţiuni de dificultate şi întindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrişi.
Tema 1 Călcatul-acest proces misterios; de la maşina de spălat, până la dulapul de haine.
Tema 2 Riscurile umplerii tăvii pentru cuburi de gheaţă (demonstraţie susţinută de diapozitive).
Tema 3 Tu şi electricitatea. Avantajele economice în urma angajării personalului calificat pentru reparaţii (chiar şi cele elementare).
Tema 4 Ultima descoperire ştiinţifică : A găti şi a duce gunoiul nu provoacă impotenţa şi nici tetraplagie (practica laborator).
Tema 5 De ce nu este un delict să-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsătorit cu ea.
Tema 6 Hârtie igienica. Hârtia igienică nu creşte lângă WC.
Tema 7 Cum să coborâm capacul de la wc pas cu pas (teleconferinţa cu Univ. Harvard).
Tema 8 Bărbaţii la volan. Dacă se rătăcesc, pot cere informaţii fără riscul de a părea impotenţi? (Mărturisiri)
Tema 9 Maşina de spălat – acest mare mister din casă.
Tema 10 Diferenţe fundamentale – coşul pentru rufe şi podeaua ( exerciţii în laboratoarele cu terapie muzicală).
Tema 11 Bărbatul în scaunul pasagerului > Este posibil să nu vorbească sau să nu se agite în timp ce ea parchează ?
Tema 12 Ceaşca de la micul dejun nu levitează singura până la chiuvetă.

Curs special pentru femei!!!

12 Jul


Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea funcţiunilor creierului la femeia modernă.
Durata : Brunete – 1,5 luni / modul; Roşcate – 3 luni / modul; Blonde -6 luni / modul

Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am născut femeie
2. Cunoaşterea locului de desfăşurare a vieţii : bucătăria
3. Cum păstrez ordinea în poşetă ? (sub control strict)
4. Cum fac cumpărături în mai puţin de 4 ore – noţiuni elementare
5. Păstrarea limitelor : Cum mă machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare ÎI (numai brunetele şi roşcatele) : Videorecorderul

Modulul 2
1. Ecuaţia cu o necunoscută. Autoturismul.
2. Exerciţii de dinamică grupului. Ce trebuie să fac când stau în maşină.
3 Partea 1 – Diferenţă între carosabil şi trotuar
4 Frâna şi acceleraţia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completă. (pentru blonde, numai cutia automată)
6 Noţiuni elementare de fA­zica. Corpuri în mişcare.
7 Adevăruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea în garaj
9 Ecuaţia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravieţuire I : Unde se află lumina de avarie.
11 Curs de supravieţuire ÎI : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravieţuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravieţuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului şi al apei.

Modulul 3
1. Noţiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu mă va putea ridica la nivelul bărbatului.
2. Vocabular I : Definiţia cuvântului “DA”. Corectarea exerciţiului “Eşti gata ?”
3. Vocabular ÎI : Definită noţiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetăţenesc I : Numai bărbaţii discută despre fotbal.
6. Drept cetăţenesc ÎI : Femeile nu se amestecă în aceste discuţii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit întrebările inutile – de exemplu ” Mă iubeşti?”, “Sunt frumoasă?”, “Am ceva special?”
8. Adevăruri zilnice I : Şi femeile râgâie. (exerciţii de grup)
9. Adevăruri zilnice ÎI : Mustaţa – o problemă ? Comunicări ştiinţifice pe temă ” Lamă, ceară sau pensetă ?”
10. Comportamentul la cumpărături . Cardul Visa – Definirea noţiunii “Limită de sumă”
11. Comportamentul la cumpărături. Dezbaterea temei ” Şi eu pot căra navetă de bere”
12. Logică (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenită la noi ? (1000 studii de caz)

Modulul 4
1. Telefonul. Când trebuie să închid? Exerciţii de grup – 4 femei / telefon (nu uitaţi sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoză femeii
3. Terapie TV I : Şi fără telenovele se poate trăi !
4. Terapia TV ÎI : Filmele de dragoste sunt pură ficţiune şi nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv.

Письмо мужа к жене!!!

8 Jul


Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать – это “Ты выглядишь совсем как баба!” Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом…
Хорошего дня!

%d bloggers like this: