Archive | Glumele de dimineaţă RSS feed for this section

Afirmaţii care în general sunt adevărate!!!

27 Jun


** Niciodată nu ne maturizăm cu adevărat. Învăţăm doar să ne purtăm în public.
** A avea un spaţiu pentru fumat e ca şi când ai avea un spaţiu pentru urinat într-o piscină.
** Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.
** Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar nişte ţări invidioase, care nu-şi vorbesc.
** Un apartament curat e semn că nu mai funcţionează computerul.
** Copiii aflaţi pe bancheta din spate duc la apariţia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la apariţia copiilor.
** Cenuşăreasa e dovadă vie că pantofii îţi pot schimba viaţa.
** Gândesc, deci exist. Oare toată lumea care există gândeşte?
** Întotdeauna încep cura de slăbire în aceeaşi zi: mâine.
** Unele femei susţin că toţi bărbaţii sunt la fel. Nu e cam multă experienţă?
** Eu aşa m-am născut, tu ce scuză ai?
** Bărbaţii sunt nişte idioţi şi eu m-am căsătorit cu regele lor.
** Cu cât cunosc mai mulţi bărbaţi, cu atât mai mult îmi plac câinii.
** Să nu te joci cu inima unei femei, căci este doar una. Mai bine joacă-te cu sânii – sunt doi!
** Prietenii există pentru ca în cazul în care ai o zi proastă, să îi poţi vizita şi să le strici şi lor ziua.
** Ce spune o bucată de pâine unei pizza? – Unde eşti, plăcinţică garnisită!
Soacra e ca un amestec de condimente – se amestecă în orice.

Advertisements

Valentine’s day “dormitorul” tot are nevoie de lengerie nouă!!!

10 Feb

Listen!

Маша и медведь. Граница на замке!!!

1 Feb

 

Have Fun!!!

1 Feb

Listen!


Răzbunarea femeilor…

31 Jan

Listen!

Маша и Медведь. Ловись рыбка!!!

31 Jan

Online desene animate!!!

30 Jan

Eu mă ţineam de burtă enjoy…

Маша и Медведь. Первая встреча!

Анекдот про Мужа и Жену

30 Jan
Муж жене:
– Я тебе изменил…
– Как?
– Показать?
В постели. Муж начинает приставать к жене.
– Любимая, ну давай?
– Ой, да не могу. У меня голова болит!
– Господи, у тебя что, везде голова?

Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я – чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
– Два дня? А больше – слабо?
– Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Жена мужу:
-Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
-Будешь раком позовёшь.

– Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
– Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
– Я с ней такую произвольную программу откатал бы!
Жена с кухни:
– Ты сначала обязательную откатай!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
– Вань, а Вань, а что такое “конфуз”?
– Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, – а там я с другой бабой в кровати… Вот это и будет “конфуз”.
– Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
– Но-но! Ты мне конфуз с бл*дством не путай!!!

Жена мужа пилит:
– Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
– Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает…

Муж приходит с работы уставший и голодный.
– Жена, дай пожрать чего-нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея, блин!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
– Жена врезала…
– А за что?
– А я её на ТЫ назвал…
– Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
– Лежим мы с женой в постели. Она говорит:”Что то давно МЫ сексом не занимались”. А я отвечаю:”Не МЫ, а ТЫ”.

Funny things with animals!!!

29 Jan

%d bloggers like this: